Aqui estou eu instalada na minha cama, com o PC, carregada com roupa e a congelar com o frio que se faz sentir! Será a última vez este ano que escrevo no blog... amanhã irei apanhar frio para outro lado... para os lados da Zambujeira do Mar!
Votos de um Feliz Ano Novo, repleto com muita saúde, sucesso e felicidade! :)

Mais um natal que se passou...

Mais um Natal que se passou... o meu foi bom. Não sou pessoa que ligue muito a esta data festiva. Acho que vou dar mais valor quando tiver um filhote; por agora não ligo muito. Mas passei no seio da minha família, dividindo-me, uma manhã só com o namorado, o resto do dia noutro lado e o dia a seguir noutro lado, e passou-se bem. O Pai Natal trouxe-me até muitas prendinhas, e gostei muito de todas.
Em suma, foi um Natal passado com saúde, comida, paz e família, logo não se pode pedir muito  mais!
E ainda vou a tempo de desejar um restinho de Feliz Natal para todos.
Agora que venha a PDA essa é que estou a desejar, pois vai ser sinónimo de férias e muito descanso na Zambujeira do Mar, em que está prometido uma bela cura de sono! :)
Agora é tempo de avaliar o ano de 2014, estabelecer novas metas para 2015, pedir novos desejos e esperar que seja de facto um ano com algumas mudanças, boas decerto! :)

De Coimbra com amor!...

Fomos a Coimbra e simplesmente adorei a cidade! Enquanto o meu namorado passou um dia a ter uma formação, eu passei o meu dia a descobrir vários recantos da cidade. Acho que não houve loja que eu não tivesse entrado! E à custa disso, sai de Coimbra com as prendas de Natal quase todas compradas. Fartei-me de andar a pé, com grandes subidas e descidas. No dia seguinte doia-me as pernas mas valeu a pena.
De facto, Coimbra tem muito encanto e eu fiquei encantada! Senti-me bem, as pessoas são simpáticas; muitas das coisas são mais baratas do que aqui e senti-me tão bem, tão leve, sem qualquer tipo de preocupação. Naquele dia consegui abstrair-me dos problemas e apenas pensei nas compras de Natal! Há muito que não sentia uma paz tão grande!
Coimbra, vamos voltar, com certeza! :)

Lisboa e os seus encantos 2 # Memórias Fotográficas

... Eis algumas memórias fotográficas correspondentes ao post anterior, de um bom fim de semana!!

Lisboa e os seus encantos...

.... e desencantos! O fim de semana foi passado em Lisboa! Fomos ver os One Republic... Gostei muito do concerto! Nunca tinha ido ao Meo Arena... gostei da experiência! Passeámos por vários cantos de Lisboa! Confesso que  é uma cidade linda que me encanta muito, com os seus edifícios antigos, estátuas... Lisboa tem história. O Algarve é basicamente uma paisagem de praias. Lisboa tem muito mais. Enquanto por lá andávamos perguntava-me porque raio os lisboetas largam a cidade mal podem para se virem "abancar" no Algarve, se aqui é só praias e pouco mais. Mas de fato, pensando melhor entende-se. A malta quer ver-se livre da confusão e procura um pouco de paz e sossego. Lisboa é uma cidade linda mas só para eu passear, nada mais. É uma cidade com muito barulho, demasiado stressante. Eu já sou tão agitada. Em Lisboa então dava-me um colapso nervoso. E conduzir lá dentro? Seria a loucura!!! Ninguém perdoa nada a ninguém. Qualquer coisinha já estão a apitar, prestes a bater-nos! E depois há os "táxis assassinos" como nós simpaticamente os apelidámos, pois na penúltima vez que la estivemos andámos de táxi por duas vezes e qual delas a melhor! Foi de fugir. Cheguei a pensar que morria ali num acidente! Que gente mais doida a conduzir!!!
Desta vez não houve aventuras com táxis, mas houve aventura a tentar descobrir onde era o parque de estacionamento do Hotel, que até hoje ainda não sabemos onde é!!! E o rececionista a explicar como se fossemos burros, a dizer que era na parte de trás do edifício.... nunca imaginámos que fosse tão difícil encontrar uma parte de trás de um edifício!!! Enfim.... nem fica para uma próxima pois ao Hotel Fénix não voltamos. Tivemos uma noite desgraçada com um grande barulho, que só no dia a seguir percebemos que era da extração de ar cuja grelha se situava no corredor que dá acesso aos quartos. É pena, pois o quarto era muito porreirinho, mas não voltamos lá de certeza com aquele barulho!
Fomos  a Sintra... Adoro Sintra e há tanto tempo que não ia lá.... Tem sempre o seu encanto, embora tenhamos ido já ao final da tarde, já quase lusco fusco. Comprei lá queijadinhas para trazer para a família e provei uma coisa que não conhecia e não sabia que também típico de lá... chama-se travesseiro e é simplesmente divinal!!! É uma bomba calórica. Eu que sou muito gulosa só comi um e vim-me à rasca para o acabar, pois torna-se enjoativo, mas é uma delicia e morninho então!! Ui ui, agora marchava um!
Acabámos o fim de semana com uma paragem em Évora. Cidade também com muita história e há já 4 anos que não ia lá!
E a bateria da minha máquina acabou por isso as memórias fotográficas que tinha para colocar aqui ficam para outro dia!!!

A vizinha de cima sofre da mania das limpezas # Crónicas das minhas estadias num apartamento 2

É impressionante como há pessoas com grandes "pancas". A vizinha, do andar de cima, do meu namorado tem a mania das limpezas. É ouvi-la quase todos os dias a aspirar o chão até às 23h da noite. Das duas uma: ou tem a mania das limpezas ou em vez de utilizar aquela velha desculpa do "ai e tal hoje não porque dói-me a cabeça", utiliza uma nova que chama-se "ai hoje não porque tenho que ir ali aspirar mais um bocadinho!" Uma coisa eu sei: aquela mulher não deve ter nem uma partícula de pó dentro daquela casa! Socorro!!! 

10h da manhã e solta-se os putos # Crónicas das minhas estadias num apartamento 1

Não gosto de apartamentos... quem me conhece sabe bem disso. Sempre morei no campo, em casas térreas, logo a minha relação com os apartamentos é um pouco complicada. Para dizer a verdade já foi mais, mas continuam a haver coisas que me tiram do sério, nomeadamente o barulho!!
No prédio onde mora o meu namorado, Domingo é sinónimo de se "atirar" os putos para a rua para pularem, saltarem, gritarem, jogarem à bola e não chatearem os seus paizinhos, chateando sim as pessoas que ao Domingo gostariam de acordar um pouco mais tarde do que às 10 da manhã, ou seja eu!! E como as paredes dos apartamentos são fininhas, fininhas; parece que os putos estão a jogar à bola mesmo ali ao lado da cama! Socorro!!!!
Este assunto também remete para outro assunto, abordado em posts anteriores, relacionado com a falta de educação e paciência que os paizinhos têm para despender com os seus filhos, o que deixa muito a desejar! Os pais passam tão pouco tempo com os seus filhos, que ao fim-de-semana, podiam fazer programas juntos com os seus filhos, mas não, "eles que vão ali para fora do condomínio brincar com os vizinhos e assim nós podemos tomar o pequeno almoço descansados!". Melhores pais procuram-se! Quem tiver a sorte de encontrá-los que apite!!

A Legionella e a minha ida a Lisboa...

Desta sexta a 8 vou a Lisboa ao Meo Arena ver os One Republic!! :) Vou ficar hospedada num hotel. E com tanto alarmismo sobre a legionella, dei por mim a pensar que o melhor seria passar o fim-de-semana sem tomar banho! lol E pronto foi isto... um pensamento... mas depois digo isto ao meu namorado e ele muito chocado diz:" Mor mas isso está em Vila Franca de Xira e nós ficamos em Lisboa!" Pois está bem e eu sei lá se com o vento não chega a Lisboa! lol Conclusão: os meios de comunicação social alarmam demasiado as pessoas, com a forma como expõem as notícias... daqui a pouco estão a pedir-nos para fugirmos do país.... Socorro!!

Desvalorização profissional Parte 2

.... Não valemos nada mas estes paizinhos de hoje em dia é quenão têm noção de nada. Nós é que temos de lhes dizer tudo. Olhe não traga o menino vestido com collants e peúgas porque estão lá fora 20 graus e aqui dentro de casa ainda mais estão! Oh pá a sério??? Mas nós é que temos de dizer tudo? Quem diz isto diz outras barbaridades mais do que óbvias para qualquer mortal, que não necessita de ter um coeficiente de inteligência muito grande! Dai-me paciência Senhor que eu já não a tenho!!!!!!

Desvalorização profissional

Estou farta, cansada, desiludida com a minha profissão. Os paizinhos de hoje em dia estão do piorio, já para não falar nos filhotes. Os pais reclamam, reclamam mas são uns negligentes do caraças e aqueles que mais reclamam são os piores. Já para não falar que estão-se a baldar para darem educação aos filhotes (isso dá muito trabalho... o dizer o não", o manter o "não até ao fim sem darem em doidos, com os berros das criancinhas), porque o mais fácil mesmo é dizer "sim" a tudo e deixarem as criancinhas fazerem tudo o que lhes der na cabecinha.
E depois nós, profissionais de educação vemo-nos gregos a tentar incutir nas criancinhas as regras básicas de educação, a socialização primária, que nos tempos "normais" era dada em casa. Perdemos tempo, damos em malucos, somos mal interpretados muitas vezes (por sermos rígidos com as coitadinhas das inofensivas criancinhas), e não conseguimos fazer nada, ou quase nada das criancinhas por culpa dos seus queridos paizinhos!
Nas nossas mãos passam as próximas gerações e acreditem que o que ai vem não é muito bom! Não há regras, não há educação, faz-se aquilo que se quer!
Assim de repente, ao dizer-se que nas "nossas mãos passam as próximas gerações" parece que esta é uma profissão com bastante prestigio.... mas não. Se nós consideramos ser muito gratificante, logo logo isso se desvanece com o fato de não ser nada mas nada valorizada. Cada vez valorizam-nos menos. Os patrões, os paizinhos.... Tratam-nos abaixo de cão, fazem o que querem de nós e nós com medo de perdermos os nossos postos de trabalho engolimos os sapos todos e deixamo-nos pisar. Detesto essa postura. Atualmente deixo que me façam um pouco isso, mas vivo inconformada com a realidade da minha profissão e se estender-me um pouco mais, posso dizer que vivo inconformada com este país (mas isso é algo que deixo para outro post).
Estou cansada e muito sinceramente e mais que nunca, preciso de uma pausa, uma boa pausa e dar um novo rumo à minha vidinha.... descobrir novos gostos, novas aptidões.


No fundo,  já deixei de ser Eu educadora, no dia que sai da empresa onde estive os últimos 6 anos....

Quase 30...

.... Sinto-me diferente! Já não confio com facilidade, já não me iludo com facilidade. Sou mais prudente - "Não deito foguetes antes do tempo". Não vou para a rua pular e saltar e gritar aos 4 ventos a razão da minha alegria.
Sou uma pessoa mais calma, mais ponderada, não dou tanta importância às coisas, deixo que passe mais um dia (a ideia é ser um dia de cada vez) e depois logo se "atiram os foguetes".
Deve ser a isto que chamam "maturidade" (embora eu sempre achasse que até tinha muita, mas se calhar estava errada) ou então é porque os 30 estão aí à porta. É verdade, até custa-me a aceitar que daqui a 4 meses faço 30 anos. Aos 20 anos tinha tanta coisa projetada para os 30.... pouco ou nada se concretizou!! Mas pronto....Os 30 estão ai e há uns dois meses atrás descobri (ou melhor descobriram-me, pois ainda não tinha reparado) o meu primeiro cabelo branco!!!! Fiz um filme, um escândalo... mas agora já o aceitei (neste momento o cabelo está pintado, Graças a Deus não se vê!). Lá vou aceitando o cabelo branco, pois a auto estrada que tenho na testa (tradução: muitas rugas de expressão) essa já aprendi a conviver com ela!!!

O tempo voou (segunda parte)

... Bem o tempo voou... e o meu tem voado muito. Entreguei-me de corpo e alma ao trabalho (o que diria que não voltava a fazer tão cedo. O dar o tudo por tudo, pois tive já uma desilusão muito grande no último emprego) mas eu não sei dar o pouco, ou é tudo ou nada. Aliás como em tudo na minha vida.
Nos últimos meses para além do meu normal trabalho ainda fui responsável por um ATL (adorei a experiência) mas o que me consumiu muito (tanto tempo como energia) a pontos de ter desistido (provisoriamente, mas não sei até quando! lol) do meu treino de ginásio! Para além de ter descurado o blog e muitas coisas mais...
Enfim... trabalho não é tudo, mas muitas vezes acabamos por colocá-lo em primeiro plano!

O tempo voou...

O tempo passa muito rápido mesmo.... e o meu tem passado a voar... ainda agora era Maio ( a data do meu último post) e agora já é Setembro.... tanta coisa por partilhar... A razão da minha ausência prende-se com falta de tempo... muita falta de tempo... vi-me envolvida num novo projeto de trabalho e tive que dar o meu melhor, descurando o blog... não porque não me lembrasse dele, mas porque o tempo tem sido muito pouco e o pouco que tenho quero descansar. E depois também estava um pouco desanimada porque não conseguia comentar os comentários que me faziam nem comentar noutros blogs. Afinal o problema era simples.... usar outro motor de busca! enfim, estou mais ou menos de volta. Não posso prometer ser muito assídua, mas irei tentar. E porque agora está tarde, o post dos meus últimos 4 meses terá de ficar para outro dia! *************

Alguém me ajude....

Não consigo comentar o meu blog nem outros blogs! :( há já uns dias que ando nisto.... alguém que me saiba explicar o que se passa?? :(

A vida trata de nos recompensar....

Estou tão mas tão feliz!!!! Finalmente boas notícias depois de um ano de tanta perda e sofrimento! As coisas começam agora a encaminhar-se... :))

.... E a página do livro virou, e o cenário mudou, e está pintado com cores muito alegres!
Sinto-me muito aliviada e muito feliz!

Em modo de fim-de-semana prolongado!

E é por aqui que irei passar o próximo fim de semana prolongado! ;) Pelas fotos que já vi parece-me muito agradável e pelo feedback de uma amiga que já lá esteve também.... Estou super entusiasmada! Mudar de ares e de paisagem por dois dias vai renovar-me de certeza, e encher-me de novas energias! Quinta do Sardanito de Trás.... me aguarde!!!!    :) :) :)

Nunca se sabe de que lado vai soprar o vento da sorte....

...Nunca se sabe de que lado vai soprar o vento da sorte!
Aproveita-se então esta maré, usufrui-se e esquece-se o resto, que já está no caminho do esquecimento.
Nunca esquecer de defendermo-nos sempre, de criar uma barra protetora e aceitar o que temos, que pode parecer muito pouco mas tem-se muito ainda! O suficiente para causar espanto. O suficiente para sobressair do resto. E isso deve querer dizer algo!!
Deve-se aceitar o caminho que Deus nos pôs à frente, habituarmo-nos a ele. Habituarmo-nos a não pedir mais. Apenas a aceitar e a dar valor áquilo que temos, porque mais tarde acabamos por sentir na pele que à pala de tanta parvoice, durante muito tempo tivemos tudo, e só damos valor a esse tudo quando o perdemos.
 Quanto ao resto? O resto são meros pormenores... meros apontamentos, escritos num bloco, cujas folhas vão-se rasgando e sendo levadas lentamente pelo vento....

... Nunca se sabe de que lado vai soprar o vento da sorte... por isso aproveita esse vento e voa para onde ele te quiser levar! E sabe tão bem ser levada por este vento!

Aconchego!

" (...) Cuida de mim, traz-me aconchego, tenho frio
Quero sair, leva-me p´ra um lugar, que nunca ninguém viu (...)"

 

E sabe tão bem o aconchego! :)

Aproxima-se o fim de mais um capítulo Parte 2

Cortaste o cordão umbilical antes de eu reunir a coragem necessária para o fazer! Fiquei enraivecida por não ter sido eu a dar esse passo mas deixa lá, só assim e pela segunda vez, ficas tu com a culpa do mesmo ato!
Agora é mais uma fase de habituação.....

A vida são dois dias e o Carnaval três!

A vida são dois dias e o Carnaval três....
O Carnaval já lá foi, eu já o comemorei e diverti-me muito! Por breves momentos procurei-te com os olhos mas não te encontrei e percebi  porque não estavas tu ao meu lado a comemorar o Carnaval comigo. Não estavas porque tomaste a tua decisão e eu tive de a aceitar...foi por isso que mantive todos os meus pontos de interrogação na cabeça sem mais nada te dizer... porque tive de aceitar, e vou aceitando...
A pouco e pouco vou voltando à minha vida.... a minha vida de boémia. Tenho conhecido outras pessoas e tem sido bom. Se estivesse contigo não as tinha conhecido. Se é bom ou mal? Olha é as duas.... se estivesse contigo estava bem se não estou contigo estou mal logo faz-me bem socializar com outras pessoas e voltar à vidinha que tinha antigamente.
Sei que não estás bem. Sei que já te vais arrependendo. Não entendo porque o teu orgulho é superior a tudo, e para isso voltas a magoar-me com as tuas ações, com as tuas palavras.  Mas não vale a pena estar para aqui a divagar... foi como te disse agora tens todo o tempo do mundo para fazeres a tua instropeção e oxalá a dor do arrependimento não te consuma como a dor de te ter perdido!
A vida são dois dias e o Carnaval três.... e ainda gosto muito de ti. Ainda me consomes a alma e o coração. Mas os dias vão passando e o não te ter aqui ao pé de mim vai dando lugar à habituação de estar sozinha mais uma vez, pois a vida são dois dias e não posso perdê-los a pensar 24 horas em ti. Vou reduzindo assim a dose de pensamento. E garanto-te que no dia em que finalmente me tiver libertado desta sensação de perda que me invade há tanto tempo, por ti e por tudo o que me aconteceu.... será um dia em que ficarei leve como uma pena. Carregar toda esta perda em cima de mim tem sido duro. Tem-me feito questionar muita coisa. Tornei-me mais revoltada, tornei-me mais descrente...Bati mesmo no fundo dos fundos e será  a maior vitória de sempre no dia em que ultrapassar tudo isto e respirar de alivio! Há cerca de um ano para cá que mal respiro fundo. Não há sentimento de alivio. Há lutas e lutas e mais lutas para travar, e mais obstáculos para ultrapassar!
A vida são dois dias e o Carnaval três.... e no Carnaval percebi que vou pouco a pouco voltando a mim e à minha loucura! Nunca demorei tanto tempo a ultrapassar uma coisa destas, mas desta vez foi em dose dulpa ou tripla! Na verdade procurei-te, não te vi e até agradeci! Se não me queres ao teu lado acredita que também não quero ter contato visual contigo. Se te perdi, acredita que também me vais perdendo a cada dia que passa... a decisão foi tua não foi minha! Lidemos então com as consequências dos teus atos sem sentido, de quem é amargurado com a vida, e deita as culpas na pessoa que mais te queria fazer feliz e ver-te sorrir!

A saudade e o coração...

Será por isso que tenho estado o dia inteiro com uma picada no coração... que aflição... desde esta manhã que sinto isto...

Aproxima-se o fim de mais um capítulo Parte 1

Cortar o "cordão umbilical" é muito mais dificil do que se possa imaginar... Falta-me a coragem para o fazer, mas sei que tem de ser! Mas dói tanto mas tanto! :(

E hoje é só isto que tenho a dizer...

Say something, I'm giving up on you

I'm sorry that I couldn't get to you

Anywhere, I would have followed you

Say something, I'm giving up on you

And I will swallow my pride

You're the one, that I love

And I'm saying goodbye

"Esse urso não sabe o que quer. E tu não podes continuar à espera que ele decida o que vai ser a tua vida.Não podemos nem devemos nunca pôr a nossa vida nas mãos de outros. Vales mais do que isto, e o mundo é muito grande. Se ele acredita que a sua vida pode ser outra coisa, porque é que não acreditas que a tua também pode ser diferente? Repara que ele não se põe em causa, o que é típico de quem não tem capacidade para resolver os seus problemas sozinho. Tu serves muito bem para umas coisas, mas para outras já não. Os problemas dele parecem começar e acabar em ti. Chama-se a isso desrespondabilidade. Ou, num vocabulário mais simples, infantibilidade. Esse modo de te amar, querendo todo o conforto sem o compromisso, e beneficios sem investimento, é muito egoista. Amar é vestir a camisola, é ver o outro como o melhor que nos podia ter acontecido. E por isso estimá-lo como um tesouro e não gastá-lo a nosso bel-prazer" in O amor é outra coisa - Margarida Rebelo Pinto.

Tudo acaba (um dia)

Não foi escrito por mim, porque se fosse só alteraria a parte que diz "Claro que não me arrependo" por Claro que me arrependo.....
O resto do texto identifico-me completamente!!

"O verdadeiro amor é o avesso do medo e a vontade o seu maior aliado"

Ainda não me consegui livrar de ti. Já tentei expulsar-te do meu coração mas ainda não consegui. É a primeira vez que não ponho ninguém à frente do meu coração magoado para puder esquecer quem me magou. Estou nesta luta sozinha e sinto que é sozinha que tenho de estar, que é sozinha que tenho de vencer a guerra.
Não consegui ainda tirar-te do meu pensamento... passam-me pequenos flashes dos momentos que vivemos juntos.
Ainda me custa passar pelos sítios onde iamos juntos. Ainda me custa olhar para o final da rua, cada vez que viro para o meu trabalho, pois ao final da rua sei que estás tu lá a trabalhar.
Ainda me custa pensar que acabou, mas no meu silêncio para contigo, vou aceitando tal acontecimento.
Custa-me pensar que estás ai quando há horas que vejo o teu nome e a bolinha verde de online à frente, quando eu há horas estou também deste lado... pensando porque temos de estar longe, porque não podemos estar perto? Custa-me o silêncio que tenho para contigo... custa-me as pequenas entrelinhas que tens de ao de leve deixando... custa-me pensar na pessoa que conheci, no que ela queria, no que ela sentia e no que ela jogou fora.
Custa-me pensar que embora não tenha culpa nenhuma, tenha de enfrentar mais um fracasso. Custa-me pensar que o tempo vai passando e não estou a dar um sentido novo à minha vida, o sentido que eu queria, o sentido que eu preciso.
Custa-me ter de dormir sozinha. Custa-me não ter a tua companhia. Custa-me saber que confiei em ti e que me desiludiste.
Custa-me saber que desististe daquilo que tanto querias....custa-me aceitar que não te tenhas entregado totalmente a mim, quando eu era a mulher decente que passou pela tua vida. Custa-me saber que me deixaste escapar. Custa-me saber que te perdi.
"O verdadeiro amor é o avesso do medo e a vontade o seu maior aliado" - Se tivesses vontade suficiente superavas os teus medos. Se não fosses fraco não tinhas desistido. Custa-me saber que sou muito mais forte do que tu. És fraco e fazes-me sofrer pela tua fraqueza. Não é justo e estou muito magoada contigo. Nunca te vou entender, pois eu sou forte e tu um fraco! Ainda gosto de ti, mas também sinto ódio por ti. Gostava que falasses comigo da mesma maneira que gostava de te esquecer o mais depressa possível e poder soltar-me para o mundo, pois sinto que estou presa, com muitos cadeados e quero soltar-me, só que ainda é cedo, ainda não consigo.... Sempre consegui soltar-me com muita rapidez mas desta vez não consigo! és tu o culpado e odeio-te por não conseguir soltar-me!
Oxalá estejas a sofrer o mesmo que eu... é tudo o que te desejo, ao mesmo tempo que me passam pequenos flashes dos teus abraços, dos teus beijos, dos teus carinhos...
Custa-me lidar com a saudade.......ao mesmo tempo que parece distante tudo o que tivemos.... parece que não passou de um sonho, pois afinal acordei um dia e continuo sozinha.... e odeio-te por isso... porque estou sozinha e quero alguém ao meu lado e não tenho!

Amor/ Ódio

De maneiras que é exatamente isto que eu sinto!!

Por mais que me custe a aceitar e a acreditar...

"Por mais que me custe aceitar, o meu porto de abrigo já não passa por ti. Na verdade não passa por ninguém. Temos de o encontrar dentro de nós, ou estaremos perdidos para sempre." in O amor é outra coisa Margarida Rebelo Pinto

Não gosto de incertezas, não gosto de entrelinhas, não gosto de metades.... sou frontal, direta, dou-me por inteiro.... e não suporto que falem comigo por entrelinhas... e o problema das entrelinhas é esse mesmo... é que não sabemos ao certo o que querem dizer e neste caso,  o pior dos piores, é se realmente estão a falar connosco!!!! E isso deixa-me possessa, subo paredes.... e o medo que tenho é que não seja comigo que estão a falar... embora hajam indicios que sim.... mas isso não é certeza, e eu gosto de certezas!!!! Oh pá, a sério?? mas eu tenho lá idade para isto... se é para falar que se fale, se é para passar alguma mensagem, que seja clara!!!

Impossíveis que se tornam possíveis e voltam a ser impossíveis...

E é o que acontece quando vemos alguém que nos dizia muito, que era nosso cúmplice, que era a nossa metade e que simplesmente agora já não faz parte da nossa vida... é uma sensação estranha ver-se essa pessoa e ter que se fazer apenas um pequeno adeus e um sorriso amarelo! É triste, dói mas acima de tudo é uma sensação estranha... pois essa pessoa que fazia parte da minha vida agora é um estranho, ou melhor tenho que agir com essa pessoa como se fosse um estranho.... complicado gerir e assimilar isto tudo! Só o tempo mesmo para ajudar-me....

Há um limite eu sei, e já o estou a atingir...

"Há um limite para o sofrimento,repito para mim mesma, como um mantra. Há um limite para tudo na vida,menos para o tempo,porque o mundo não pára,nunca pára,aconteça o que acontecer,morra quem morrer. O tempo cura tudo,dizem. Eu sei que cura,mas ainda não cheguei lá. Vou demorar algum tempo,conheço-me. Ou talvez não seja o tempo,mas as circunstâncias que nos vão ajudando a sarar as feridas." in O amor é outra coisa, Margarida Rebelo Pinto