No último dia do ano de 2013....

Tudo passa, tudo se ultrapassa, mesmo aquilo que hoje pensamos ser a maior dor,amanha vemos que afinal não é assim tão mal... A vida é um jogo, feita essencialmente de decisões,umas boas outras más, umas que dependem de nós outras nem tanto! E são essas decisões que nos causam dor ou alegria! Mas independentemente de qual seja nunca devemos magoar o próximo...ninguém merece ser magoado,ainda por cima se for injustamente! A vida é um jogo aliciante, lá isso é, mas não é como aliciar com doces e quando estamos felizes retirarem-nos o doce! E é este o pensamento final de 2013! Que 2014 nos traga menos cobardia, mais alegria,menos mágoa,mais felicidade e que só nos cruzem pelo caminho da vida pessoas que nos façam felizes e que saibam o que estão a fazer, e que tenhamos de tomar mais decisões boas que más!

E o tempo passa.... capítulo 2

E o tempo passa e o Natal já passou! Ainda bem pois não gosto do Natal nem da trabalheira que a nível profissional dá... é só stress e pressão e detesto trabalhar sob pressão! Mas já passou e nem desejei Feliz Natal a quem por aqui passa...(espero que tenham tido um Natal com muita saúde e paz!) este ano era véspera de Natal e eu a embrulhar prendas... nunca me tinha acontecido! E o tempo passa e estamos a caminhar para o final do ano. Retrospectiva do ano 2013??? Não preciso pensar mais do que 1 segundo para dizer que foi o pior ano da minha vida! Um ano de decisões muito, muito dificeis, de muitas lágrimas. Se me pedissem para descrever este ano em duas palavras claramente que seriam lágrimas e saudade! E a minha tia que é toda dada aos signos dizia que este era o nosso ano (também ela é do mesmo signo que eu). Hmmm foi mesmo o meu ano, sem dúvida... tudo o que consegui alcançar este ano e anteriormente perdi este ano por isso foi um ano e pêras! Muito duro mesmo! Claro que houve aspetos positivos claro que sim, senão já tinha cortado os pulsos! lol mas os negativos sobressairam e muito e principalmente deixaram marcas, feridas, que vão demorar muito até sararem. Por isso não me esquecerei deste ano! Agora, agora só queria que o 2014 me desse aquilo que perdi! E com isso alguma felicidade e sorte....

E o tempo passa....

.... e os dias e as semanas têm passado rapidamente... só na última semana consegui regressar à normalidade. As outras, essas nem tive tempo de pensar no que me mais me magoava. Se bem que há mais do que uma coisa a magoar-me! Mas digamos que fui quase como que "obrigada" a pôr dois assuntos para trás e preocupar-me só com um e assim consegui ultrapassar com êxito aquele com que me debrucei... o Natal dos meus bebes da Creche correu pelo melhor, superou todas as expetativas a nossa festinha e isso deu-me uma pequena sensação de alivio que há algum tempo não sentia. Sim, uma pequena sensação de alivio pois o resto continua a matutar cá dentro. Mas apesar de tudo foram umas semanas boas no sentido em que a agitação era tanta que mal tinha tempo para pensar no resto que tanto me faz doer o peito!
Agora que voltei um pouco à normalidade vejo que sim, dói muito, e por momentos ainda não acredito mas o tempo passa e vejo todos os dias que vou sobrevivendo.... sobrevivo à ausência de quem esteve ao meu lado durante algum tempo. Estou viva, levanto-me todos os dias e vou à minha vida. Sim dói mas eu consigo. Sim dói mas a infelicidade acredita que não é minha é toda tua! Porque eu levanto-me todos os dias e faço a minha vida e não tenho esse tipo de conflitos interiores mal resolvidos! Sim arrependo-me mas agora já não há nada a fazer. Fica a saudade, essa que tem estado lado a lado comigo durante a maior parte deste ano, por variadas razões. Esta é apenas mais uma razão, se calhar a menor das minhas saudades é essa. A outra essa não me perguntem mas não sei quando é que a vou deixar de sentir!
A vida é mesmo assim, mas nisto tudo acho que é fundamental reter uma coisa: "Não invadas o planeta dos outros se o teu está avariado". É algo de puro egoismo... não é ser frio é ser estúpido! os outros não têm culpa dos nossos conflitos interiores mal resolvidos... E com este tempo também pensei e não vou ser fria nem nunca serei, pois ninguém tem culpa das minhas quedas, dos meus fracassos! Irei ser sempre a mesma, e um dia alguém irá dizer-me "obrigada por seres quem és, agora sou eu que te vou retribuir!"

Sem eira nem beira... não sei para que lado me virar, não sei onde me agarrar. Sei que vai passar mas de uma coisa sei - entre hoje e amanhã não vai passar. Há muito tempo que não sentia esta dor, já não me lembrava o quanto ela faz doer, parece que vou morrer mas sei que não vou.
Já foi o tempo em que ficava a matutar a tentar compreender os outros. Hoje já não o fiz. Hoje o que fiz o dia todo foi tentar arranjar pontos para me agarrar. Cai a queda foi muito grande, foi de um sitio muito alto, parecido a um precipicio, e só tenho olhado à volta para tentar agarrar-me e levantar-me. Só estou preocupada com isso - em levantar-me, cuidar das feridas e ir à minha vida. Não estou preocupada com muito mais só em voltar à minha vida e no modo como vou conseguir fazê-lo. Deus vai ajudar-me ele não me vai falhar, e isso é que interessa. Eu vou conseguir sei que vou!

Há dias em que me apetece desistir...  há dias em que as coisas não me fazem totalmente sentido, falta algo... e só me apetece desistir. Mas por outro lado tenho medo que me venha a arrepender!