Por mais que me custe a aceitar e a acreditar...

"Por mais que me custe aceitar, o meu porto de abrigo já não passa por ti. Na verdade não passa por ninguém. Temos de o encontrar dentro de nós, ou estaremos perdidos para sempre." in O amor é outra coisa Margarida Rebelo Pinto

Não gosto de incertezas, não gosto de entrelinhas, não gosto de metades.... sou frontal, direta, dou-me por inteiro.... e não suporto que falem comigo por entrelinhas... e o problema das entrelinhas é esse mesmo... é que não sabemos ao certo o que querem dizer e neste caso,  o pior dos piores, é se realmente estão a falar connosco!!!! E isso deixa-me possessa, subo paredes.... e o medo que tenho é que não seja comigo que estão a falar... embora hajam indicios que sim.... mas isso não é certeza, e eu gosto de certezas!!!! Oh pá, a sério?? mas eu tenho lá idade para isto... se é para falar que se fale, se é para passar alguma mensagem, que seja clara!!!

Impossíveis que se tornam possíveis e voltam a ser impossíveis...

E é o que acontece quando vemos alguém que nos dizia muito, que era nosso cúmplice, que era a nossa metade e que simplesmente agora já não faz parte da nossa vida... é uma sensação estranha ver-se essa pessoa e ter que se fazer apenas um pequeno adeus e um sorriso amarelo! É triste, dói mas acima de tudo é uma sensação estranha... pois essa pessoa que fazia parte da minha vida agora é um estranho, ou melhor tenho que agir com essa pessoa como se fosse um estranho.... complicado gerir e assimilar isto tudo! Só o tempo mesmo para ajudar-me....

Há um limite eu sei, e já o estou a atingir...

"Há um limite para o sofrimento,repito para mim mesma, como um mantra. Há um limite para tudo na vida,menos para o tempo,porque o mundo não pára,nunca pára,aconteça o que acontecer,morra quem morrer. O tempo cura tudo,dizem. Eu sei que cura,mas ainda não cheguei lá. Vou demorar algum tempo,conheço-me. Ou talvez não seja o tempo,mas as circunstâncias que nos vão ajudando a sarar as feridas." in O amor é outra coisa, Margarida Rebelo Pinto

No último dia do ano de 2013....

Tudo passa, tudo se ultrapassa, mesmo aquilo que hoje pensamos ser a maior dor,amanha vemos que afinal não é assim tão mal... A vida é um jogo, feita essencialmente de decisões,umas boas outras más, umas que dependem de nós outras nem tanto! E são essas decisões que nos causam dor ou alegria! Mas independentemente de qual seja nunca devemos magoar o próximo...ninguém merece ser magoado,ainda por cima se for injustamente! A vida é um jogo aliciante, lá isso é, mas não é como aliciar com doces e quando estamos felizes retirarem-nos o doce! E é este o pensamento final de 2013! Que 2014 nos traga menos cobardia, mais alegria,menos mágoa,mais felicidade e que só nos cruzem pelo caminho da vida pessoas que nos façam felizes e que saibam o que estão a fazer, e que tenhamos de tomar mais decisões boas que más!

E o tempo passa.... capítulo 2

E o tempo passa e o Natal já passou! Ainda bem pois não gosto do Natal nem da trabalheira que a nível profissional dá... é só stress e pressão e detesto trabalhar sob pressão! Mas já passou e nem desejei Feliz Natal a quem por aqui passa...(espero que tenham tido um Natal com muita saúde e paz!) este ano era véspera de Natal e eu a embrulhar prendas... nunca me tinha acontecido! E o tempo passa e estamos a caminhar para o final do ano. Retrospectiva do ano 2013??? Não preciso pensar mais do que 1 segundo para dizer que foi o pior ano da minha vida! Um ano de decisões muito, muito dificeis, de muitas lágrimas. Se me pedissem para descrever este ano em duas palavras claramente que seriam lágrimas e saudade! E a minha tia que é toda dada aos signos dizia que este era o nosso ano (também ela é do mesmo signo que eu). Hmmm foi mesmo o meu ano, sem dúvida... tudo o que consegui alcançar este ano e anteriormente perdi este ano por isso foi um ano e pêras! Muito duro mesmo! Claro que houve aspetos positivos claro que sim, senão já tinha cortado os pulsos! lol mas os negativos sobressairam e muito e principalmente deixaram marcas, feridas, que vão demorar muito até sararem. Por isso não me esquecerei deste ano! Agora, agora só queria que o 2014 me desse aquilo que perdi! E com isso alguma felicidade e sorte....

E o tempo passa....

.... e os dias e as semanas têm passado rapidamente... só na última semana consegui regressar à normalidade. As outras, essas nem tive tempo de pensar no que me mais me magoava. Se bem que há mais do que uma coisa a magoar-me! Mas digamos que fui quase como que "obrigada" a pôr dois assuntos para trás e preocupar-me só com um e assim consegui ultrapassar com êxito aquele com que me debrucei... o Natal dos meus bebes da Creche correu pelo melhor, superou todas as expetativas a nossa festinha e isso deu-me uma pequena sensação de alivio que há algum tempo não sentia. Sim, uma pequena sensação de alivio pois o resto continua a matutar cá dentro. Mas apesar de tudo foram umas semanas boas no sentido em que a agitação era tanta que mal tinha tempo para pensar no resto que tanto me faz doer o peito!
Agora que voltei um pouco à normalidade vejo que sim, dói muito, e por momentos ainda não acredito mas o tempo passa e vejo todos os dias que vou sobrevivendo.... sobrevivo à ausência de quem esteve ao meu lado durante algum tempo. Estou viva, levanto-me todos os dias e vou à minha vida. Sim dói mas eu consigo. Sim dói mas a infelicidade acredita que não é minha é toda tua! Porque eu levanto-me todos os dias e faço a minha vida e não tenho esse tipo de conflitos interiores mal resolvidos! Sim arrependo-me mas agora já não há nada a fazer. Fica a saudade, essa que tem estado lado a lado comigo durante a maior parte deste ano, por variadas razões. Esta é apenas mais uma razão, se calhar a menor das minhas saudades é essa. A outra essa não me perguntem mas não sei quando é que a vou deixar de sentir!
A vida é mesmo assim, mas nisto tudo acho que é fundamental reter uma coisa: "Não invadas o planeta dos outros se o teu está avariado". É algo de puro egoismo... não é ser frio é ser estúpido! os outros não têm culpa dos nossos conflitos interiores mal resolvidos... E com este tempo também pensei e não vou ser fria nem nunca serei, pois ninguém tem culpa das minhas quedas, dos meus fracassos! Irei ser sempre a mesma, e um dia alguém irá dizer-me "obrigada por seres quem és, agora sou eu que te vou retribuir!"