E o tempo passa....

.... e os dias e as semanas têm passado rapidamente... só na última semana consegui regressar à normalidade. As outras, essas nem tive tempo de pensar no que me mais me magoava. Se bem que há mais do que uma coisa a magoar-me! Mas digamos que fui quase como que "obrigada" a pôr dois assuntos para trás e preocupar-me só com um e assim consegui ultrapassar com êxito aquele com que me debrucei... o Natal dos meus bebes da Creche correu pelo melhor, superou todas as expetativas a nossa festinha e isso deu-me uma pequena sensação de alivio que há algum tempo não sentia. Sim, uma pequena sensação de alivio pois o resto continua a matutar cá dentro. Mas apesar de tudo foram umas semanas boas no sentido em que a agitação era tanta que mal tinha tempo para pensar no resto que tanto me faz doer o peito!
Agora que voltei um pouco à normalidade vejo que sim, dói muito, e por momentos ainda não acredito mas o tempo passa e vejo todos os dias que vou sobrevivendo.... sobrevivo à ausência de quem esteve ao meu lado durante algum tempo. Estou viva, levanto-me todos os dias e vou à minha vida. Sim dói mas eu consigo. Sim dói mas a infelicidade acredita que não é minha é toda tua! Porque eu levanto-me todos os dias e faço a minha vida e não tenho esse tipo de conflitos interiores mal resolvidos! Sim arrependo-me mas agora já não há nada a fazer. Fica a saudade, essa que tem estado lado a lado comigo durante a maior parte deste ano, por variadas razões. Esta é apenas mais uma razão, se calhar a menor das minhas saudades é essa. A outra essa não me perguntem mas não sei quando é que a vou deixar de sentir!
A vida é mesmo assim, mas nisto tudo acho que é fundamental reter uma coisa: "Não invadas o planeta dos outros se o teu está avariado". É algo de puro egoismo... não é ser frio é ser estúpido! os outros não têm culpa dos nossos conflitos interiores mal resolvidos... E com este tempo também pensei e não vou ser fria nem nunca serei, pois ninguém tem culpa das minhas quedas, dos meus fracassos! Irei ser sempre a mesma, e um dia alguém irá dizer-me "obrigada por seres quem és, agora sou eu que te vou retribuir!"

Sem eira nem beira... não sei para que lado me virar, não sei onde me agarrar. Sei que vai passar mas de uma coisa sei - entre hoje e amanhã não vai passar. Há muito tempo que não sentia esta dor, já não me lembrava o quanto ela faz doer, parece que vou morrer mas sei que não vou.
Já foi o tempo em que ficava a matutar a tentar compreender os outros. Hoje já não o fiz. Hoje o que fiz o dia todo foi tentar arranjar pontos para me agarrar. Cai a queda foi muito grande, foi de um sitio muito alto, parecido a um precipicio, e só tenho olhado à volta para tentar agarrar-me e levantar-me. Só estou preocupada com isso - em levantar-me, cuidar das feridas e ir à minha vida. Não estou preocupada com muito mais só em voltar à minha vida e no modo como vou conseguir fazê-lo. Deus vai ajudar-me ele não me vai falhar, e isso é que interessa. Eu vou conseguir sei que vou!

Há dias em que me apetece desistir...  há dias em que as coisas não me fazem totalmente sentido, falta algo... e só me apetece desistir. Mas por outro lado tenho medo que me venha a arrepender!

Sonhos...

Há muito que os meus sonhos não se aproveitam para nada... só sei é sonhar com o meu ex trabalho, e com todas as preocupações que esse assunto acarreta... ontem à noite enquanto dormia com o meu namorado agarrado a mim sonhei um sonho bonito... um sonho que não sei se alguma vez tive e se tive nem me lembro quando foi... sonhei que tinha uma filha... uma pirralhinha mt pequenina mas que já andava a pular por cima de mim enquanto estava deitada! Foi giro, foi um sonho giro... afinal parece que sou uma pessoa normal e que também sonha com filhos... não que esteja a querer dizer que o meu relógio biológico está em altas... nada disso mas gostei do sonho posso sonhar esta noite também que não me importo! :)

Maneiras de ser...

Sou uma pessoa que levo tudo a peito e isso é mau... é mau porque facilmente fico magoada, fico a matutar em coisas que por vezes são estúpidas, é mau porque ralo-me desnecessariamente, crio rugas sem necessidade... e pronto é mau! É mau para mim para os outros não estou a ver que crie assim  tantos problemas como para mim! E mudar isso? Ui não sei se consigo... dicas precisam-se!

Os nossos jantares e os jantares com as outras....

Tenho um grupo de amigas que organiza jantares comigo e com mais duas amigas e que depois organiza jantares só com elas. Não acho de todo isto normal... Em pleno aniversário de uma amiga (também excluida desses jantares) elas estavam a combinar um jantar e sem querer eu ouvi! Não sei o que vai na cabeça desta gente... achei feio estarem a combinar ali, quando eu ou mais alguém poderiamos ouvir! E achei triste... sei que nos distanciámos um pouco mas pelo menos faziam isso sem nenhuma de nós por perto... às tantas queriam mesmo que ouvissemos para ficarmos com inveja! Será?! Já não sei o que ache.... felizmente tenho mais amigas, elas coitadas é que não têm muito mais que isso... mas fiquei a pensar naquilo... no que as amizades se tornam! Tal como os amores, as amizades também não duram para sempre! Tudo nesta vida tem um principio, um meio e um fim!

''Se vieres, por exemplo, às quatro horas, às três, já eu começo a ser feliz. E quanto mais perto for da hora, mais feliz me sentirei. Às quatro em ponto já hei-de estar toda agitada e inquieta: é o preço da felicidade! Mas se chegares a uma hora qualquer, eu nunca saberei a que horas é que hei-de começar a arranjar o meu coração, a vesti-lo, a pô-lo bonito...São precisos rituais.''


...porque me sinto bem a teu lado, sinto-me aconchegada quando estou deitada contigo... porque gosto muito de ti! :)