Sonhos...

Há muito que os meus sonhos não se aproveitam para nada... só sei é sonhar com o meu ex trabalho, e com todas as preocupações que esse assunto acarreta... ontem à noite enquanto dormia com o meu namorado agarrado a mim sonhei um sonho bonito... um sonho que não sei se alguma vez tive e se tive nem me lembro quando foi... sonhei que tinha uma filha... uma pirralhinha mt pequenina mas que já andava a pular por cima de mim enquanto estava deitada! Foi giro, foi um sonho giro... afinal parece que sou uma pessoa normal e que também sonha com filhos... não que esteja a querer dizer que o meu relógio biológico está em altas... nada disso mas gostei do sonho posso sonhar esta noite também que não me importo! :)

Maneiras de ser...

Sou uma pessoa que levo tudo a peito e isso é mau... é mau porque facilmente fico magoada, fico a matutar em coisas que por vezes são estúpidas, é mau porque ralo-me desnecessariamente, crio rugas sem necessidade... e pronto é mau! É mau para mim para os outros não estou a ver que crie assim  tantos problemas como para mim! E mudar isso? Ui não sei se consigo... dicas precisam-se!

Os nossos jantares e os jantares com as outras....

Tenho um grupo de amigas que organiza jantares comigo e com mais duas amigas e que depois organiza jantares só com elas. Não acho de todo isto normal... Em pleno aniversário de uma amiga (também excluida desses jantares) elas estavam a combinar um jantar e sem querer eu ouvi! Não sei o que vai na cabeça desta gente... achei feio estarem a combinar ali, quando eu ou mais alguém poderiamos ouvir! E achei triste... sei que nos distanciámos um pouco mas pelo menos faziam isso sem nenhuma de nós por perto... às tantas queriam mesmo que ouvissemos para ficarmos com inveja! Será?! Já não sei o que ache.... felizmente tenho mais amigas, elas coitadas é que não têm muito mais que isso... mas fiquei a pensar naquilo... no que as amizades se tornam! Tal como os amores, as amizades também não duram para sempre! Tudo nesta vida tem um principio, um meio e um fim!

''Se vieres, por exemplo, às quatro horas, às três, já eu começo a ser feliz. E quanto mais perto for da hora, mais feliz me sentirei. Às quatro em ponto já hei-de estar toda agitada e inquieta: é o preço da felicidade! Mas se chegares a uma hora qualquer, eu nunca saberei a que horas é que hei-de começar a arranjar o meu coração, a vesti-lo, a pô-lo bonito...São precisos rituais.''


...porque me sinto bem a teu lado, sinto-me aconchegada quando estou deitada contigo... porque gosto muito de ti! :)

O Luto....

Dói-me a alma, dói-me o coração, sinto-me revoltada, magoada, muito triste! Estou de luto e não sei durante quanto tempo continuarei. Travo diariamente uma grande luta comigo mesma, em que tento livrar-me deste pesadelo, em deitar tudo para trás das costas mas ainda não o consigo fazer, pois a fase do luto ainda não terminou. Dizem que quando se acabam relações tem que se fazer a fase do luto, mas quando termina um emprego também tem que se passar pelo mesmo processo. Neste momento vejo-me nessa posição. Ainda não consegui seguir em frente, embora tenha de o fazer todos os dias, pois todos os dias tenho que contactar com uma nova instituição, com novas crianças, novas colegas, mas nem por nada que me consigo desapegar do passado. Durante o horário laboral consigo fazê-lo pois a minha cabeça anda ocupada com os "meus bebes" mas assim que saio de lá o pensamento é logo invadido pelas memórias passadas. Talvez o facto de muita coisa ainda estar por resolver, me impeça de seguir em frente, penso que em parte é por ai... Tento ter forças mas é muito, muito difícil e só quem está no mesmo barco do que eu é que me compreende. As outras pessoas de fora até podem tentar fazê-lo, ou tentam mostrar-me que não é por ai o melhor caminho, que não posso pensar assim.... que é o caso do meu namorado, mas estão a léguas de imaginar o pesadelo que é a vida de quem lá esteve, de quem sofreu e sofre o que eu sofro... Todos estão despedaçados cada um há sua maneira: há os que saíram e choram, há os que ficaram e não têm coragem para sair, mas cujos corações estão destroçados e há os que saíram e a revolta dá para se refugiarem na bebida! Estamos todos afastados, já não estamos juntos todos os dias como estávamos mas cada um no seu silêncio sofre à sua maneira. Éramos uma família e de repente perdemos a nossa estabilidade e tivemos que nos afastar uns dos outros e dói, dói muito!
Tentamos dar força uns aos outros e tentar encorajar para as lutas que temos pela frente, pois já mais nada nos resta senão isso, e já ter um pouco de força é muito bom. Cada dia que passa sinto que perco um pouco mais de força, mas cá estou para dar força aos que estão no mesmo barco que eu e ainda com mais problemas acrescidos. Ainda agora estive a dar força a uma colega que está prestes a perder o marido... uma família de quem gosto muito... Sei que tenho de me preparar para pôr a minha dor de lado e ir apoiar a dor deles, e fazer outro tipo de luto, mas só de pensar nem sei onde vou arranjar forças para fazê-lo.
Sinto-me deveras muito cansada, a minha cabeça está completamente destroçada!

Saudades

Tenho tantas mas tantas saudades de tanta coisa vivida com tantas pessoas, que fico com o coraçãozinho tão apertado... é engraçado como só damos valor a momentos quando não os temos.
E eu que vivia frustrada, aborrecida por não ter uma pequena coisa na minha vida, que hoje vejo que era mesmo pequena, que nunca me apercebi que tinha era tudo... e o tudo perdeu-se! E está difícil de sarar a ferida que o "tudo" que perdi deixou!
Oxalá o tempo voltasse atrás... já passou algum tempo mas no fundo estou sempre à espera de um dia acordar e pensar que era apenas um sonho, um bad dream! Mas também sei que esse dia não vai chegar!

E pronto fiquei com o Poc e pronto estou de novo no ativo... não estou feliz nem triste... esta porra gasta-me o tempo todo de desemprego mas pronto sempre é melhor do que ficar em casa a deprimir, eu acho... não é bom nem mau, faz-se! A instituição tem umas infra-estruturas fantásticas, uma forma de trabalhar muito diferente daquilo que eu estava habituada... por isso é como eu digo não é bom nem mau, faz-se!